最搞笑的短笑话,必须搞笑

27个短笑话

一、好想谈一场甩给我几百万让我分手的恋爱！

二、所谓天堂，就是所有的女人都在，只有老婆不在的地方。

三、你们是不知道我男友有多抠门，情人节发0.25的红包，叫我倒过来看。

四、安慰别人的时候头头是道，安慰自己的时候只想找根绳子一套。

五、当一个人的备胎是备胎，当一百个人的备胎别人就是备胎，这就是量变引起质变！

六、我吃土不是因为我没钱，而是想讲土味情话给你听。

七、以前我有病追求爱情，现在病好了我只喜欢钱！爱情会背叛你但钱不会，现在陪伴我的只有孤独和烈酒。

八、看我不顺眼的人，能给您心里添堵，我真是舒坦。

九、长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。

十、为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。

十一、真爱就是，他能越过千千万万个巨胸长腿大美女，一眼就能看到粗暴狂野没内涵的你。

十二、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜、美白、磨皮，不喜欢的时候秒变原图，天啊，当初我瞎了吗？

十三、一个人突然联系你了，正常，他在找备胎；突然不联系你了，也正常，你只是个备胎；有一天又联系你了，更正常，你是一个好备胎；接着又不联系你了，依然正常，有比你好的备胎出现了。

十四、剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说：你开心就好。

十五、我刚扇了我的钱包一个耳光，其实没什么，就是希望它能肿起来。

十六、其实旅行去哪不重要，最重要的就是沿途风景，因为我这点钱就够买个往返的硬座。

十七、脾气不好，学习不好，身材不好，长相不好，唯一值得骄傲的是胃口好，消化好，吃嘛嘛香，身体倍儿胖。

十八、女人最大的骄傲，不是拥有过多少男人，而是有个男人为你拒绝过多少女人！

十九、有人单身吗？我想给你们介绍一下自己，光棍节快到了，我是卖狗笼子的。

二十、每次量体重，轻了就说自己瘦了，重了就说胸又大了！

二十一、打雷的时候，站在大树底下大喊：“我要穿越！”果然成功了，一睁眼就穿越到了一个月之后的医院。

二十二、今年过年走亲戚，都请管好你们的孩子！不要一见我就叫阿姨，要叫我姐姐。

二十三、单身是无罪的，让别人单身就有罪。

二十四、做我女朋友吧，我会保护好你的，绝对不会让其他女朋友发现的。

二十五、女人敢走，是看准男人会回头。男人头也不回，是看准女人不敢走。是这样么？

二十六、我傻，我快乐。我二，我健康

二十七、刚刚吃泡面，吃着吃着我就哭了，泡面都有人泡，我却没有。

10个笑到抽筋的笑话文案

1.三岁那年我问妈妈我是哪里来的，老妈说我是家里的猪生的，结果我竟然信了。到过年我爸说要杀猪，我哭着跑到邻居家说我爸要杀我妈，邻居家十几人激动的冲进我家准备劝架，冲进院子看见我爸在磨刀，我跑过去抱着猪说：妈，不要怕，我叫人来救你了！

2.局长素以诙谐、幽默自居，某次召开全体职工大会，会议进行中，局长讲了个笑话，大家都哈哈大笑，只有老B一个人不笑，这令局长感到疑惑和不满。于是，他问老B："怎么，老B，我讲的笑话不好笑吗？"老B看了局长一眼说："我为什么要笑？下星期我就要退休了！"

3.弟弟乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心里美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着，还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：“小姐，你为什么总看我？是不是我脸上有饭粒儿呀？”姑娘瞪了他一眼说：“你有病啊？明知道还不擦。”

4. 悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！

5.有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！ 过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖……

6.老王肚子痛得厉害，便去医院看病。大夫检查一番后，开始写诊断书，老王上前一看，只见医生写了胃癌二字，他立刻就晕了过去。医生连忙对老王进行抢救，折腾了半天，他总算醒了，绝望地问医生：我这个胃癌是早期还是晚期？医生说：你也太着急了，我还没写完呢。说着，拿出诊断书给老王看，只见上面写的是“胃癌可以排除”。

7.早上睡得正香，一个陌生号码打来。“在家吗”“在”“在家等着我马上就到”一旁老公听个正着，朝脸给我一巴掌：“你别动我到看看是谁。”老公拿着凳子站在门后。门开了他猛拍下去！半天了，快递员还坐在地上嗷嗷叫呢。

8.老太太临死前，拉着老伴的手忏悔：”老头子，我跟你讲实话吧，我们那三个儿子，都不是你的。“老头子听罢宽慰老伴说：”没事，虽然三个儿子不是我的，但三个孙子肯定是我的。“

9.教室里，老师正在点名。张三?到！李四?到！王五?到！很显然，这三声都是来自于同一个人。顿时，教室里气氛凝固到冰点，老师面色铁青，一个箭步冲向窗台：“王大爷你能等会儿再指挥倒车吗？”

10.老妈在刮鱼鳞，只听“哇”一声，妈妈刮到手鲜血直流。于是老爸接手，不一会又听“啊”一声果然爸爸也刮到手鲜血直流。。。我挽起袖子准备接手，只见爸爸按着伤口龇牙咧嘴地说到：“别动了，大冬天的，留一双好手洗碗！”我。。。我怀疑他们是故意的。。。

十大顶级长篇笑话

1、一个小和尚问方丈：“师父，我念经的时候可以吸烟吗？”方丈怒道：“不行！ ”另一小和尚问：“师父，我吸烟的时候可以念经吗？”方丈：“当然可以！ ”…

2、老家亲戚来北京，一起去高级饭店吃饭要加收15%服务费；服务员服务态度十分好，送水果送银耳羹还送纪念品。亲戚很开心问服务员你们还送什么啊？服务员满脸笑容说：一会我们会送您出去。

3、有人问毕加索，你的画，我怎么看不懂啊？毕加索问他，你听过鸟叫吗？听过。好听吗？好听。你懂吗

4、高中发短信都是“上课了，不聊了”；大学发短信都是：“终于下课了，不聊了！”

5、去和一妹子相亲，坐了一会儿实在无聊，去厕所接了个电话，回来告诉妹子有急事，得先走了。

妹子说：是不是在厕所撒泡尿照了照，觉得配不上我啊？

6、有个贵妇人长了一身疹子。医生告诉他，这种疹子是由于与狗接触而引起的过敏，并劝告她：“将狗卖掉，或是送人。”

贵妇说：“我既不打算卖掉，也不打算送人，我要另换一个医生给我看病，他可能对这种病还有不同的方法。换一个医生容易，找一条好狗可就太难了。”

7、牙科医生拔下孩子的一颗蛀牙，索费四十美元，孩子的妈妈吃惊地问：“医生，你不是说好了只收十美元吗？”

“是的，医生。可你孩子的哭喊声吓跑了我三个病人呢。”

8、吃饭的时候，老婆教导儿子：“以后结了婚，一定要学会藏私房钱，你看你爸藏了我就找不着。”我争辩道：“我从没藏过私房钱！”老婆立马捅了一下我，说：“这句最重要，记着经常说！”

9、一个生活小诀窍，教你轻松把沙发变成沙发床：只要忘掉老婆的生日就可以了。

10、今天我问一个朋友：“你去过高级场所消费过吗？”朋友想了想问我：“难道医院不算吗？”

经典笑话爆笑

1、老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？"，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？"

2、两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！

3、四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。

4、一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！

5、一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠。

6、老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。

7、蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友问你干嘛呢？蚂蚁：待会大象来了，绊他一跟头。

8、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了。

9、青蛙和蛤蟆结义为兄弟。蛤蟆说：我做大哥。青蛙说：不行，你看你身上的青春痘还未消，肯定是我做大哥!

10、一家房地产商为推销房屋，打出“买房子，送家具”的广告。某人买了一套新房，装饰后去领家具。房产商：你的家具在哪里？我们帮你送！

史上最强段子十则

1、相信大家都遇到过，拿个牌子说什么聋哑人求捐助的，有次楼主遇到，直接回了句，我也是聋哑人。

2、一个家长找到老师，说他的孩子最近成绩下降了，以前一直考25分左右，现在到了20分。老师只用一句话就解释清楚了：都是选择题，以前是四个选择项，现在改五个了。

3、高考成绩下来了，羡慕那对儿携手考进同一学校的情侣，女孩气昂昂，男孩雄赳赳，女孩心灵手巧，男孩品学兼优，女孩报的面点，男孩报的汽修。

4、高考失利我和我爸决定去复读，这时爷爷按捺不住，大吼：“考不好就考不好，何必要服毒啊!”

5、客机坠落海面，乘务员让乘客从滑梯上下海，乘客不敢，空姐求助于机长，机长迅速搞定。空姐问其故，机长曰：对美国人说这是冒险，对英国人说这是荣誉，对法国人说这很浪漫，对德国人说这是规定，对日本人说这是命令，就好了。机长还说：中国人太容易搞掂啦，告诉他是免费的就行了。

6、今天朋友上山的时候有个游行的和尚看到我们在挖竹笋，他说，竹笋好吃啊，回家搞个竹笋炒肉!!!然后妹子问，你怎么知道竹笋烧肉好吃啊，你们又不吃肉?!和尚说：我又不是一生下来就是和尚。

7、“你知道苹果为什么一边红，一边青，两边不一样吗?”“喔，那是因为太阳的缘故。晒着太阳的一面变红，晒不着太阳的一面就是青的了。”“原来是这样呀，那西瓜的皮是青的，果肉是红的，肯定是太阳钻进去了!”

8、班上来了一个插班女生，她自我介绍：“我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的，我未必会是最幽默的。”班上同学都称赞她的谦虚，下课后看了她的名字才知道，她叫魏碧慧。

9、和老婆一块看三国演义，我顺嘴说了句：你说我在三国里面能做什么？老婆悠悠的道：绑在草船上，借箭！

10、妻子突然问丈夫：“你爱我吗？”“爱，当然爱！”丈夫毫不犹豫地回答。妻子想了想又问：“你是不是怕伤害我才说的”，丈夫连忙说：“不，不，我是怕你伤害我才说的。”

超级好笑的笑话段子

1、“喜欢小动物吗？”我：当然喜欢。“喜欢到什么程度？”我：这怎么说呢，顿顿都有吧！

2、我对老公说：“据说两个人在一起久了会有夫妻相，你觉得我们哪儿像？”老公点点头：“胸最像。”

3、有一次一哥们对他媳妇说：哎，媳妇，我前两天算了一卦，那老头说我135岁的时候有个坎儿啊。他媳妇说：咋滴？坟让人刨了？

4、我说喜欢了一个很优秀的男生，但是感觉没机会，我妈说你怕啥，你虽然差劲，但能有机会接触到这么好的人，说明他命中注定有此一劫。

5、电动车在小区被偷了，我怒斥物业：“你们装监控有什么用！”保安弱弱的说：“让…让你看电动车最后一眼？”

6、女：“为什么分手至今你还没有女朋友？”男：“和你分手以后，我见过许多女人，有的像你的眼，有的像你的唇，可惜没有一个像你眼瞎的。”

7、和老婆去上坟，由于走得太匆忙，到了后发现没有带冥钱，于是就叫老婆去买！我就一个人坐那里抽烟，这时来了一对情侣！他们问我：你一个人坐这里干嘛？我想都没想回了句：我在等我老婆给我送钱！顿时吓得那个男的撒腿就跑。

8、“你在学校里打过架么？”“打过呀。”“那你赔人家钱了么？”“什么意思，挨打还要赔钱么？”

9、现在的我，魅力不减当年，每天给我打电话的男人依旧络绎不绝，顺丰快递员，中通快递员，申通快递员，圆通快递员，韵达快递员……

10、一只蚂蚁迷路了，他碰到另一只蚂蚁，于是跑上去问蚂蚁：“你都如何回蚁窝？”那只蚂蚁一愣：“带着笑或是很沉默？”。

笑到肚子痛的10个笑话

1、要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是——你的情敌。

2、不要看我表面上对你冷冰冰和你没啥交流，就觉得我对你并没有什么兴趣，其实，背地里我说了你很多坏话呢。

3、渐渐的我明白了一个道理，往往是那些不起眼的小餐馆能吃到真正的美味。而那些装修华丽，烹饪精致服务周到的酒店，我是吃不起的。

4、、现在的人是越来越自以为是了，从不为别人着想，以自我为中心，觉得全世界都应该围着他转，怎么可能呢？明明是围着我转的！

5、我是一个很自律的人，我既然说了要减肥，我就天天说。

6、现在的人吃饱了没事干，就想找个对象。而我就比较牛了，我吃不饱。

7、隔壁那桌的女生突然从蛋糕里吃到一枚戒指，瞬间脸颊绯红。我男友见我期待的看着他，立即会意，叫来服务员，道：“服务员！为啥我们这桌没有？”

8、我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿得越厉害，那家的羊肉越真。

9、“他们都说我的脸太油了，你仔细看看我有那么油吗？”“不知道，反光，看不清！”

10、晚上十点多，从楼上传来一个女人的咆哮声：“什么关系，什么关系，说，到底什么关系？”我那颗八卦的心疯狂的跳跃起来，趴到窗户上支起耳朵认真地听着下文。直到听到女人继续气愤地喊道：“互为相反数啊！”我默默的关上了窗户。

大家有哪些幽默搞笑的笑话啊

1、今天中午在马路上一位警察拦住了一个司机。这位警察很生气的对司机说：“停车停车，怎么开的你，靠边停下”一见警察拦住了自己。司机连忙问道：“怎么啦？我又没超速”。谁说你超速了？靠边停下。我问你。开车为什么不系安全带？听到警察这么一问，司机理直气壮的回答：“谁说我没系安全带。我要不系，我这两箱啤酒不早就碎了吗？”

2、在动物王国里，动物们每天都为自己的生计奔忙着，有时候也免不了要发几句牢骚，于是动物王国举办了一次心理咨询大会，动物们纷纷来参加，以下就是大会上动物们的精彩发言片段。在心理咨询大会上老鼠的发言：“成天为了点儿吃得担惊受怕。能不显老吗？怪不得人家都叫我老鼠呢”。在心理咨询大会上苍蝇的发言：“我和蜜蜂的最大差别就在于口味不同。

在心理咨询大会上蜈蚣的发言：“为了省钱，我从不穿鞋”。动物心理咨询大会上带鱼的发言：“为了省钱，我也不会去什么网吧，哈哈”动物心理咨询大会上乌贼的发言：“真气人。我满肚子的墨水竟然还有人叫我贼”下面请听动物心理咨询大会上的最后一位发言者。螳螂的发言：“你说怎么就没有什么酒店啊或者饭馆的雇我这样的人去切菜呢，嗨，浪费人才”

3、一位直升飞机的驾驶员，正驾驶他的直升飞机飞往墨西哥，在半路上突然遇到浓雾天气，他完全迷失了方向，于是他在浓雾中努力寻找着，过了一会他突然发现办公大楼的顶部建筑，于是他将直升飞机往办公大楼方向开了过去，当他靠近办公大楼之后，他发现在他看得见那扇窗户里面正有一位中年妇女坐在她自己书桌前用电脑在打着什么。

于是他打开了直升飞机的窗户向中年妇女大声喊道：“嗨，对不起打扰您了夫人，您能不能告诉我，我现在是在什么地方”这位中年女士听到了这样的大喊声，先是一惊，然后她看到了这架直升机很不耐烦地冲直升机里面驾驶人回答道：“对不起，飞行员先生你这是在打扰我的工作，既然你这么问了，我也只好回答你了，你现在是在一架直升飞机里，这当然是毫无疑问的”听到这位女士的回答，这位飞行员开着直升飞机飞快的离开了。

在浓雾中这位飞行员突然变得非常有把握，他利落得打了二个方向之后，来到了机场的上空，然后在机场他做了一个非常完美的着陆，这时坐在直升飞机后座上的一位乘客站了起来，非常高兴地向直升飞机的飞行员问道：“驾驶员先生，您简直是太伟大了，您的这一举动简直让人惊讶。我刚才听到了你和中年妇女的谈话，那位女士什么都没告诉你，而你却让我们安全着陆了，我想知道你到底是怎么知道着陆方位的”

听到这位乘客在后座位上大呼小叫，直升飞机驾驶员回头看了看他，大声回答道：“什么？我是怎么找到着陆方位的，这太容易了，既让你刚才已经听到了我和那位中年妇女大声嚷嚷，你难道就没听出来她的口气吗，那只能证明你很愚蠢。我一听就知道，他是附近一家电脑操作公司技术支持中心里面的人，而那家公司附近地形我是太熟悉不过了”

4、有一天去电信营业厅充话费，看见柜台上摆着二台手机，我以为是样品机，冲上去熟练的滑动解锁玩了很长时间，旁边一哥们突然说道，玩够了没有，这是我放在这儿充电的。

5、打电话一不小心拨错号码了，对方接起来之后，我原本准备随便说一个人名字。然后就是我打错了，很自然的事。结果我顺口问了一句：“你好，您是姓刘吗”是啊！我一愣，然后又问：“你好，是刘老师吗？”对方又回答说：“是的呀”我最后又问了一句：“是教英语的刘老师吗”他回答说：“不好意思，我是教语文的”

6、初中的时候上补习班早到了五分钟听到了里面上课，我慌忙的破门而入，对老师说：“不好意思，我来晚了”说完就准备往后面的位置走去，老师笑着说：“同学你来早了，我们上一批的还没下课呢”我顿时就蒙了，赶紧跑出了教室。

7、第二天我去买早餐，在路过小巷子口看见一位中年男士抢一位女士的包，我想都没有想就冲过去就把中年男打跑了，然后我把钱包还给了美女的时候，美女看着我，对我说：“要不是你长得丑，我就以身相许了”现在的小姑娘说话也太直接了吧”

冷笑话段子爆笑简短文案

1.我曾经和一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。

2.要是没钱没房子，女孩子说喜欢我，我都不敢答应，她不懂事，我得懂。

3.如果我的人生是一部电影，你就是关键时刻，那弹出来的广告，贼招人烦。

4.我最羡慕的人是你，因为你得到了我的爱，还可以这样不识好歹。

5.和我喜欢的人聊天就像对上帝说话，他们从不回应。